dialog anak kecil #8

ketika waktu sore, saat aku sudah letih memaksa setiap gumpalan organ tubuh mencongak-congak perkiraan matematik, aku akhirnya tarik nafas.

hembus.

penyeksaan halus terhadap diri sendiri.
kau memang dasar diktator.

"sayang tengah buat apa tu?" abah sapa aku dahulu di hujung corong.

aku, ikutkan, tak mahu sambut panggilan itu. ego ini aku dahulukan, namun tidak lama, aku campakkan jauh.
ini ayah aku. bukan orang lain.

"in tengah, em, rehat. tadi buat kerja" aku jujurkan dalam nada separuh enggan berbicara.

tidak mesra seperti selalu.

"owh..."

aku diam.
langsung tidak mahu memberi apa-apa respons.
sengaja.

"abah rindu dekat in" perlahan-lahan aku dengar suara abah yang makin dimakan usianya.

tersirap darah aku.
terkedu.

bersalah.

"ke...ke-kenapa?" tidak tahu dan keliru, aku tanyakan.

sudah seminggu.
seminggu - tujuh hari - seratus enam puluh lapan jam.
aku menyepi daripada abah.
tiada teks ringkas.
tiada suara.
aku pilih untuk berdiam.
berjauh hati - itu mungkin paling tepat untuk menceritakan apa yang sedang aku rasa sekarang ini.

***

"is it my exam the only indicator that we have to tell you whether i'm studying or playing around?"

aku tanya.
betul-betul aku bengang kali ni.

"yes" abah tegas.

"that's not fair! so, kalau in dapat D, abah nak cakap in tak belajar?"

"then?"

darah sudah menggelegak.
aku makin tak faham.

"ok, fine. if that's the only indicator" aku balas.

***

"lama tak dengar suara in. diam je. takde mesej, call lagi la takde"

"in tengah exam. lagipun, in sibuk study. ye lah, nanti orang tu cakap in tak study kan" aku memerli.

"bagus lah..." sayu suara abah.

"i miss you, sayang. tunggu in call, takde. takpelah, abah yang rindu biar abah yang call in eh" abah sambung lagi.
sedikit nada gelak terselit di celah-celah suara abah.

aku,
sekarang ini,
betul-betul rasa bersalah.

damn.

***

"aku tak rasa ayah kau fikir kau tak study" farah bertegas dengan aku.

di meja makan, aku pandang mata farah tepat.
aku mahukan penjelasan yang lebih.

"mungkin, itu cara dia. setiap parent, memang ada cara tersendiri. mungkin tu cara ayah kau. dia, sebenarnya, tau kau study. takkan dia tak tau?"

"kalau dia tau, kenapa dia cakap macam tu?" aku terus tembak laju.

"haih...kau ni. dia buat macam tu, sebab dia tak nak kau kecewa. kau kecewa, lagi la dia kecewa!"

farah rupanya sudah lebih sedia.
aku mati dulu.

***

"i miss you too, abah" mulut menyebut walau bukan lahiriahnya dari hati.

"hari ni in takde paper. esok paper statistics. hari ni, paper untuk budak repeat" aku cuba berlagak biasa.

"ah...ok. in kalau study, rehat-rehat la jugak"

"ye..."

"abah ni sakit lutut" abah mengadu.

"sakit lagi?" benar lah. dia sudah makin di penghujung usia.

"haah. tanda-tanda penuaan, bak kata in"

aku tawa.

"ni, sayang dah makan?" abah tanya.

"tak. hari ni in puasa"

"owh, ok...in duit cukup?"

"cukup"

"in, yang penting in jaga diri elok-elok tau. in take care ye"

"yes, abah"

"right...so, ok lah. abah..."

"aa...ok. i love you"

"i love you too. assalamualaikum"



letak saja panggilan, aku gumam di pintu.

anak apa kau ni.


***

malam tadi, aku didatangi seseorang.
seorang bidadari.
katanya,

"in, abah is the best father you ever have"

entri selamat ulangtahun

khas untuk aku.
eh, kejap.
pembetulan.

entri selamat ulangtahun kelahiran

sengaja aku buat sebulan lebih awal. sebab aku dah belek dua-tiga kali planner aku dan aku tengok, schedule aku serius gila padat. silap-silap, memang aku akan lupa tarikh lahir sendiri. itu tak mustahil ok.

sekarang aku sedang bertarung untuk trial A2. ini pun, nasib baik aku pandai-pandai selit (sebab hari ini, aku tak ada paper). tu yang boleh online sebentar.
ya, sebentar saja. tak tipu. lepas ni, aku kena pulang ke bilik (haah, aku online dekat bangunan akademik ni dan bukan di bilik) sebab buku-buku statistik sedang menunggu aku.

semalam paper puremathematics. dan esok paper statistic. dua paper ni memang buat aku merana like hell. sejak hari selasa, siang malam aku dengan kalkulator. tidur pun dah tak betul - separuh katil dah penuh dengan buku. last-last, aku tidur...er...aku tak reti nak describe aa.

wweeyyhhhh !
ni kan entri ulangtahun kelahiran. apa melalut aku cerita pasal exam?
ok ok.
bayangkan hari ini hari jadi aku.

so,

"selamat ulangtahun kelahiran bawangmerah!"

dah besar pun, kau yek. dah duapuluh tahun. dah boleh dipinang orang. umur dah naik. berat pun dah naik. pipi kau makin tembam. tembam sangat. ye la, malam-malam kau pergi melantak siapa suruh kan? takpe, aku tau kau penat. penat buat sosiologi, sastera, matematik. dan kau perlukan tenaga yang banyak. kan? kan?
well, tembam-tembam kau pun, sekurangnya kau sangat best untuk dipeluk sebab kau kan comel.

kalau tahun lepas, sempena birthday gift, aku request otograf dammit, matematismuda, mr. jagatraya, szakif dan kak as. tahun ni, aku tak nak mintak apa-apa kecuali aku nak mintak satu dekat dammit.
dammit, nak satu foto lagi. nanti hantar dekat rumah tau. orang tunggu.

ye, aku memang muka tak malu. sukati aku la. birthday aku.

owh ya.
kepada siapa-siapa yang bakal wish aku, aku nak cakap terima kasih awal-awal. takut tak sempat nak pegang handphone apatah lagi menatap monitor komputer riba, tu yang lebih elok if i say "thanks in advanced".

ok, cukup.
sekarang nak dekat pukul tiga. aku perlu pulang. kang kalau tak pulang, abah cakap aku tak belajar, main-main, tak serius, bla bla bla.




kejaaaap!
takde siapa nak wish aku goodluck ke sempena aku nak exam A2 ni?



takpe, meski kamu tak wish, aku tau, jauh di sudut hati kamu, mesti kamu ada teringat pada aku dan doakan aku senyap-senyap. kan?
terima kasih.

baiklah. mari pulang bawangmerah.

muntah

selain kegelapan, aku ada lagi satu ketakutan.

muntah.

bukan sisa muntah. tapi perbuatan memuntahkan isi perut. serious shit, aku takut.
masa aku umur tujuhbelas tahun iaitu zaman aku dilanda penyakit gastrik yang memang tak boleh bla langsung sifatnya, aku akan menangis bila rasa nak muntah. heh, agak bangang di situ. muntah pun nak nangis? sangat sengal.
jadik, aku lebih rela menahan. aku sesekali tak membenarkan kandungan perut berlari-lari keluar dari laluan esofagus.
NO WAY.

tiga sebab kenapa aku takut muntah sampai nangis :

# aku terfikirkan sisa muntah yang wajib aku bersihkan selepas itu. yyeewwww. dah la masam, berlendir. pastu nak kena bersih kan? o mai ey.

# aku terbayangkan, selain sisa-sisa makanan, ada keberangkalian darah merah keluar bersama-sama. kalau darah, confirm aku pengsan lepas tu. (darah pun termasuk dalam senarai ketakutan aku. ok, aku cerita perkara ni dalam entri lain ya)

# aku tak sanggup tengok baju yang aku pakai, kotor dan berbau muntah. lagi teruk, baju tu baju favourite aku yang sudah tentu berkainkan warna merah.

ada satu kali, tekak aku rasa kembang. loya semacam. habis saja lunch, aku segerakan langkah ke asrama. cepat-cepat aku nak balik, nak capai minyak cap kapak untuk ditarok dekat hidung, leher, perut. tak pun, kunyah actal. atau telan ubat kapur - itu lagi mudah.

tapi,

damn.
tak sempat.
asid menolak keluar makanan yang tak habis hadam lagi. belum jejak pintu aspuri, aku muntah. muntah pulak, dekat depan aspura. memang nice spot ah. kebetulan, si hosni tengah bersidai dekat balcony. ada dua tiga orang lagi dekat situ. aku dah nangis sungguh-sungguh. kena pulak, aku sakit tekak. lagi la gempak kan? dengan gaya aku pegang perut. memang horrible betul. dan-dan tu, ada dua budak laki tengah lalu kawasan kejadian. sah dorang pikir benda lain.

hari khamis yang lepas, benda yang sama berlaku. tapi kali ni, lokasi kejadian ialah bangunan akademik. lebih spesifik, tandas perempuan tingkat tiga.
owh, aku tak muntah pun. aku tahan. tapi nangis tu tetap ada. HAHAHAHA.

nota untuk future husband :
kalau i rasa nak muntah pastu i nangis-nangis, you jangan buat muka pelik tau? you kena relax-kan i.

jigsaw

hidup aku
ketika ini
waktu ini
boleh kau ibaratkan seperti kepingan-kepingan jigsaw puzzle yang sedang berselerak.


penat aku.


lepas semua dah tersusun rapi
aku akan kembali semula ke sini.


dua minggu tak hidup di dunia maya - satu sejarah ni